Ты когда-нибудь пыталась выкормить котенка, у которого даже глаза еще толком не открылись? Если нет, то ты нас не поймешь. Во-первых, лакать он не умеет. Во-вторых, лакать он не умеет! В-третьих, лакать он не умеет!! И, наконец, в-четвертых, он грызть-жевать тоже не умеет. Ну и как прикажешь его кормить? Первая, наиболее очевидная мысль, которая пришла мне в голову – с помощью пипетки. Но пока я искала пипетку, Н. тоже времени даром не теряла: нарезала ломтями колбасу, налила в блюдечко молоко. Не знаю уж, каким образом у них проходило общение до моего появления с пипеткой, но я застала Н., запихивающую Коту в пасть колбасу, и Кота, активно сопротивляющегося подобному возмутительному акту насилия. Как и следовало ожидать, моральную победу одержал Кот, не позволивший запихнуть в себя эту гадость – где это видано, чтобы приличные котята в таком возрасте питались колбасой! Просто моветон какой-то!

Но, увы, я тоже особых успехов на поприще кормежки Кота не добилась.

Высасывать молоко из пипетки он стал с жадностью, но основная масса жидкости оказывалась не в Коте, а на нем. Причин этому было несколько:

1. продолжительное голодание Кота;
2. небольшой объем молока, помещающийся в пипетке;
3. природный рефлекс Кота, заставляющий его перебирать лапами, выжимая тем самым молоко из матери-кошки. В нашем случае получилось, что матери нет, а рефлекс никуда не делся – в результате Кот активно перебирал лапами, пытаясь выжать молоко из воздуха.
4. отсутствие «корочки» дипломированной кормилицы у меня и Н..

В общем, поняв, что таким образом накормить Кота тоже не получится, мы перешли к более активным действиям. Н. отправилась в зоомагазин (несмотря на мое предложение пойти в аптеку за пустышкой), уверенная в том, что сможет найти там набор с надписью «Для выкармливания грудных котят», а я кинулась искать для Кота ткань, чтобы заворачивать его во время кормежки. В общем каждый нашел для себя занятие. Кот тоже без дела не остался – он истошно вопил. Чтобы не расслаблялись, наверное, да и так, чтобы чем-то себя занять. У Н. триумфального возвращения не получилось: в зоомагазине ей сказали, что любимая еда грудничков – колбаса, ну или на худой конец молоко, которое можно запросто научить лакать из блюдечка (интересно как? cобственным примером?).

В итоге ей пришлось идти в аптеку (в такие моменты мне всегда хочется сказать – Ну я же говорила!) и покупать пустышку. Ну а поскольку пустышек для котят в массовую продажу еще не выпустили, естественно, она оказалась для него слишком велика. Но тут — О, великая жажда жизни! – Кот, поняв, что тот предмет, который ему суют под нос – отличный способ пообедать, не ущемив при этом чувство собственного достоинства, раззявил пасть так, что какая
там пустышка! танк с легкостью мог поместиться внутри! , и стал всасывать молоко с чавканьем, причмокиваньем, хлюпаньем, позабыв о всяческих приличиях. В общем жить захочешь…

В дальнейшем у Кота выработался условный рефлекс, как у собак Павлова, — при виде тряпки и пузырька с пустышкой у него начиналось активное слюнотечение, в глазах -кружились спирали, как у хомяка (не помню, как его зовут) из мультфильма про Чипа и Дейла, и с жадным воплем «Еда! » он устремлялся к дежурной кормилице, самостоятельно запрыгивал в тряпку еще до того, как его брали на руки, активно помогал в оную тряпку заворачиваться – и с остервенением (как будто его не кормили как минимум месяц, а не час назад) набрасывался на молоко.

Естественно, имелись и свои издержки. На первый взгляд простая и незамыслова-тая процедура покраски ногтей для нас с Н. превратилась в сложнейшую операцию под кодовым названием «Покрасить ногти так, чтобы Кот тебя не заметил», поскольку любой пузырек воспринимался им в тот период как повод для радости – сейчас будут кормить! Уверяю тебя, после недельного натаскивания нас Котом лучшие резиденты времен холодной войны рядом с нами показались бы младенцами. Сначала ты должна незаметно для Кота (уверяю тебя, это весьма непросто) подкрасться к флакону с лаком, затем, улучив момент, схватить его и тут же куда-нибудь спрятать.

Следующий не менее сложный этап – ты должна опять же незаметно выскользнуть из комнаты и запереться в ванной. И сидеть в ней до тех пор, пока не высохнут ногти. Если ты допустила промах хотя бы на одном этапе, считай, что операция провалена – к тебе тут же будет направлен десант в виде орущего Кота (кстати после того как его искупали, он оказался рыжим, а не мышиным). В лучшем случае отделаешься просто кратковременным шоком и слегка подпорченными нервами, в худшем – получишь оригинальный маникюр с вкраплениями кошачьей шерсти 🙂