Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке…

— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

Настоящий американский негр в жизни больше всего боится трёх вещей:
чтобы не отобрали пособие, чтобы не проиграла любимая баскетбольная
команда, и чтобы дорогу не перебежала белая кошка…

Кот президента Медведева Дорофей уже давно сам не вылизываеит себе яйца.

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая…
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела…
— Блин! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

Разговор двух друзей по телефону:
— Уууууу… . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
— По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне.
— Зачем?
— Как зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь…

Новый аттракцион — Забег котов в мешках.

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов,
свитера и пиво?!

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.

Наполнитель для кошачьего туалета — всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета — 50 рублей коту под хвост!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… или
котом.