Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я — говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
— Ну и ?
— Кот с ума сошел.

У одного еврея умер кот. Еврей пришел в синагогу и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин вскочил с места и возмутился:
— Что?! Ты, добрый иудей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
— Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч долларов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
Раввин снова вскочил:
— Постой, не спеши, балда! Что же ты сразу не сказал, что кот был евреем?

История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает кота за шкирку и швыряет:
— Все коты как коты, а этот — «топ-топ, топ-топ»!

Покупатель:
— Не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший шум, я жертва бессонницы. Ночью под окном кричит какой-то мерзкий кот, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Позвольте предложить вам этот порошок.
Покупатель:
— А как его принимать?
Аптекарь:
— Дайте его коту.

В магазине изопродукции:
— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
— Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!

На приеме у врача.
— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
— Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

Операционная. Идет операция. Из-под стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
Хирург:
— Пошла вон!
Из-под стола снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Ну на, подавись!

«Больше шуму, чем шерсти», — сказал черт, обдирая кошку.