Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы.
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

— почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Встречаются двое. Один удивляется.
— Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
— Нет, просто кота завел.
— И он тебя объедает?
— Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Гречечка!!!

Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
«Странно», подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Настоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— «Репка»: Кликнула кошка мышку.