— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
— Хмм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила…

Официантка — посетителю: — Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Вовочка приходит к маме:
— Мама у меня в компоте мышка плавает!
— Ничего, засунь туда кошку.

По улице идет полицейский в гражданской одежде и ведет на поводке кота. — Ой, какой прекрасный котик, — говорит прохожий. Это не кот, — шепчет полицейский, — это переодетый полицейский пес.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр……..

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Ну продавщица и спрашивает:
— Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
— Не, моя кошка любит.

Оглавление на одном из сайтов: «Как вырастить щенка», «Кошки», «Заболевания домашних животных», «Домашняя выделка меха».

Приходит дочка к отцу и плачет.
-Ээ.. дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина?
— Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!