— Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц!
— Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь!
— Ничего не вру! Он съел призовую канарейку.

У одной женщины сильно пил муж, она поделилась своим горем с приятельницей. Та и говорит:
— Я, знаешь, как своего мужа отучила, бросила в бачок с брагой кошку, он увидел ее там, сразу как отрезало.
Женщина решила поступить так же. Бросила в брагу кошку и спокойно ушла на работу. Вечером возвращается домой и видит: сидит ее муж за столом вдрызг пьяный, выжимает кошку и приговаривает:
— Ну, кисонька, ну еще глоточек!

Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, тут кот и говорит попугаю:
— Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.
— Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:
— Кеша!!!
А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:
— Солнечная сторона, центральное отопление — зачем мне перья?

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусная?
— Очень.
— Странно, а почему тогда и собака и кошка все время ее выплевывали?

Гость говорит хозяйке:
— Что-то ваш кот как-то злобно смотрит на меня.
— Не беспокойтесь, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Идут через границу русский и украинец. Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит:
— Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
— Мяу! Мяу!
Пролезли и убежали. Через некоторое время идут обратно. Русский пролез, а украинец зацепился. Часовой:
— Стой, стрелять буду!
— Це ж ми, коты, назад ползем!

Разговаривают два грабителя.
— Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Да я три недели прикармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью… Когда он подзывает официанта и заплетающимся языком просит принести четвертую порцию, официант возражает:
— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно.
— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
— Что вы видите?
— Я вижу, что в открытую дверь входит кошка, и у нее два глаза.
— Сэр, эта кошка уходит.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по кулинарной книге. Вернувшись домой, муж застал ее в слезах.
— Это ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же такому случиться, что первый в моей жизни пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — ласково сказал муж, похлопывая ее по плечу. — Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.