Сообщений в теме: 210

[Strusto]

Она на Радуге вас хорошо вспоминает!

Надеюсь



И извиняюсь за способность OFF-топить любую тему

[CatSandra]

Надеюсь



И извиняюсь за способность OFF-топить любую тему

Опять глаза обалденные!  

А за оффтоп обругаю!

[Strusto]

А за оффтоп обругаю!

Тогда вот

[Missy]

http://strusto.fotoplenka.users.photofile....2/145748983.jpg

Это фото частично опровергает то, что написано в статье про лакание   Фрося язычок в ковшик свернула, чтобы попить

[sasa]

А там другая техника!Там она "сточную трубу"скрутила,прямиком льется прямо в желудок! Там же вода сверху падает!   

[Iansa]

ЭТО ШЕДЕВР !! )))) ржунимагу !! )))            )))

[DENIM]

ахах)))

[kotov-sky]

Замечательная стилизация под старину главных кошачьих "устоев" и наставлений хозяину

[CatSandra]

Кошачьи демоны, злые и добрые

Тапки
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге. Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

Швабра
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о неё мордой. Имя демона происходит от таэлонск. «Ша’бра», что на русский приблизительно переводится как «*%;^*».

Веник
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём заточки об него когтей (проведения сеансов акупунктуры). К сожалению, бо́льшая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота Баяна», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

Пылесос
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

Унитаз
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

Валерьянка
Валериановая кислота, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (Valeriana officinalis L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

(утащила с форума Бритишкэт)

[Felina]

Супер!

[Лотос]

Кошачьи демоны, злые и добрые

Тапки
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге. Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

Швабра
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о неё мордой. Имя демона происходит от таэлонск. «Ша’бра», что на русский приблизительно переводится как «*%;^*».

Веник
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём заточки об него когтей (проведения сеансов акупунктуры). К сожалению, бо́льшая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота Баяна», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

Пылесос
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

Унитаз
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

Валерьянка
Валериановая кислота, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (Valeriana officinalis L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

(утащила с форума Бритишкэт)

ПРикол.Про унитаз сказано прямо в точку!!!!     

[Elsia]

Шикарно и в точку! По крайней мере, на унитаз мои смотрят именно так, и очень пугаются, когда он начинает "ругаться"

[Дима Нечипоренко]

два однокласника познакомились в интернете и один пришол к другому в гости

один открывает дверь и вдруг между ног ему вбегает кошка:ну ладно подумал он
ще обнаглел
они сели начали разговаривать а кот начал арать

хозяин говорит: не беспокойся я его щас накормлю :и дал ему рыбу

кот насрал по середине ковра  

гость :ну он ваще обнаглел

хозяин :да ладно ща уберу

кот прыгнул на стол и разбил вазу

хозяин :у меня еще есть

и вот уже расходится начали уходит гость а хозяин:

стой ты кота забыл

гость:А ОН ЧТО НЕ ТВОЙ БЫЛ!????

[Женя и Пусик]

А я то думала: "какой хозяин терпеливый!"

[Felina]

Помню я, этот анекдот был про пса в оригинале.

[Missy]

- Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

[Missy]

разгар страшного летнего пекла вздумали менять на нашей улице асфальт. Днем класть раскаленный битум почему-то не захотели, стали ночью всё это протяпывать. Начали чин-чинарем со снятия старого покрытия (под окном-то правительственная трасса, вот так нам не повезло) - в полвторого ночи начался адский грохот, а окна не закрыть, ибо +38. Проснулась, конечно, выглянула - пригорюнилась. Жду окончания мероприятия с книжкой и стаканом льда с водой, и тут на балкон что-то БАММ!!! - как гирю уронили. Оказалось, соседский кот Филипп, роскошный холеный барин, огромный, лощеный, тяжелый как бегемот (как позже выяснилось) напугался шума, метался-метался и к людям рванул - впервые в жизни со своего балкона. Хозяева выпустили его на ночь на балкон, чтобы прохладился, а дверь сквозняком прижало, и в дом он войти не может. Там спят, видно, грохот не помешал. Напугался очень сильно: кричит, в дом рвется, сетку лапами рвет, - а у меня-то аллергия, я с котами рядом долго не живу, то есть натурально - мы не совмещаемся в принципе. Смотрю на животную и чувствую себя убийцей... Пошла по дому за советом, нашла маму с книжкой и таким же стаканом, остальные как-то дрыхнут. Моя психиатрическая мать говорит - тащи простыню, мы его сейчас зафиксируем, чтобы нас не подрал и сам не покалечился, и соседям отнесем. Берет простыню, выходит на балкон и кота со спины ловко так - раз! Тот так удивился, что притих. Завернули, взялись за края простынки, потащили вдвоем - тяжелый, собака. Теперь главная картина:

Глухая ночь. Жара. Грохот. Асфальтоукладчик. У дороги мается сонный милиционер - бдит, чтобы под асфальт бомбу не сунули. И тут две лохматые тетки в плащах поверх пижам выволакивают из подъезда что-то тяжелое в простыне. Милиционер, радостно:
- Доброй ночи, гражданочки! Откуда идем, что несем?
Мы, отдуваясь:
- Из дома идем, а тут кот.
- Кот, говорите?
- А вы проверьте.
Милиционер щупает простыню. Кот:
- МАУУУ!!!
- Ой, правда кот. Куда вы его?
- Домой.
- Вы же сказали, из дома идете?
- К нему домой, к коту.
- Так он не ваш? А как он к вам попал?
- Через балкон. Несем обратно.
- А почему ночью?
Мама, решительно:
- Молодой человек, давайте вот что сделаем: вы его подержите, пока будете вопросы задавать. Он весит как лошадь, притом очень нервная. Или пошли с нами, если вам интересно.
Милиционер, грустно:
- Я не могу, я на дежурстве. Только тут скучно... Вы как обратно пойдете, расскажите как дела, ладно?

...В общем, кота Филиппа отнесли, милиционеру Сереже вынесли потом мороженое. Теперь если видимся, радостно здороваемся. Сережа иногда отчитывается:
- А я сегодня опять Филю на балконе видел!

http://orthowl.livejournal.com/3302.html

[Missy]

Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- а тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- а тут у нас лежат кошатники,
- Ну и где они??
- А по выходным мы их на выставки отпускаем...

[Autumn]

Дневник кота параноика

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

[CatSandra]

Диагностика психических заболеваний с использованием кошки:

Острый психоз - вы говорите с кошкой, она вам отвечает.

Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.