Сообщений в теме: 458

[Missy]

У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну...

[МарМусьИзя]

- Ты где? - спросил Барсик.
- Как это где, - сказала я. - Я вот вчера прилетела, вы же видели, сейчас по городу мотаюсь, потом...
- Мы смотрели твой фейсбук, - сказал Барсик.
- Как это - смотрели? - сказала я. - Разве котики умеют...
- Умеют, - сказал Барсик. В трубку рядом с ним сопел Мартын.
Я тяжело замолчала.
- Ты постишь там других котиков, - сказал Барсик. - Не нас.
- И таксу лайкает, - добавил Мартын. - Про таксу читает. Поэтическую. Про собаку то есть.
- Про собаку, - веско сказал Барсик.
- Откуда вы вообще... Вот это вот всё - "постишь, лайкает", - откуда? - сказала я.
- У нас есть фейсбук для котиков, - сказал Барсик, - мы оттуда за тобой следим. Мы тебя там обозначили как "близкие котику".
- Вы там размещаете... Как это... Мои вдруг фоточки... Вдруг? - сказала я. - Погодите! Я ничего не поняла.
- Мы не размещаем, как ты сидишь на лотке, к примеру, - сказал Барсик. - И как ты валяешься по утрам - тоже не размещаем.
- Иногда размещаем, как ты ешь, - добавил Мартын и снова засопел. - Твою миску и рядом нашу. Типа сравните, котики добрые. Пятьсот лайков. Сотни желающих помочь пишут в личку.
- Осуждают меня? - покорно спросила я.
- Да, - сказал Барсик.
Мы замолчали.
- Мы вступили в группу "Неглаженные котики", - сказал Мартын.
- Восемь стран, девяносто тысяч участников, - сказал Барсик. - Чума нашего времени.

[Missy]

[Missy]

Приезжает приятель к другу на дачу, садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую, или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистую это кошка вылизала.

[Спанч Боб]

Прикольно про тарелки, поржала немного. А про котобесие промолчу - у меня тоже 13.

[Чудовисько]

[Missy]

Захотелось внимания, любви, ласки? ... Не покорми кота!

[Missy]

В очереди к ветеринару сидит дама с котом по кличке Лексус. Из кабинета выходит врач и спрашивает:
- У кого Лексус?
Cидящий в очереди мужчина вскакивает с диванчика:
- У меня!!!
- На кастрацию!

[Missy]

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

[Missy]

"Тут недавно окна мыл. Сетку противомоскитную снял и в ванну поставил. Помыть из душа да потереть с пеной.
Да так и оставил - сохнуть.

Вечером лег поспать. Так обычно все нормальные люди делают.

Часа... эээ... не засекал, но эдак в два ночи - в доме топот. Чисто полк гусар на постой устраивается.
Не было такого уговора, я гусар не приглашал. Вскакиваю, веник хватаю (хорошо - уборку делал недавно, у спинки дивана оставил) и свет включаю.

Два кота.

Я ж окно не закрыл. Весна, свежий воздух. Надуло, блин.
Смотрю на них. Они на меня.

У меня под окнами бабки котов кормят. И кошек. Я их после 19 (девятнадцати) штук и считать перестал. Да и то считал чисто из академически-энтомологическага антиресу. Не бабок. А хвостатых.
Досчитался.
Двое тут. Территорию делят. А это, на минуточку, моя территория.

Ну, с усердием разогнал животин в "калидор" - и дальше в улицу. Там промеж себя и выясняйте, кто главнее.

Лёг спать дальше.

Под утро - чую - мне кто-то под одеяло лезет. Сурово так, целенаправленно.
А мне сон красивый снится. А тут что-то под бок ползёт.

Вскочил - аж волосы дыбом. А на диване кот. Я на него гляжу. А он на меня.
А веник я в "калидоре" оставил. Поэтому взмахом одеяла отправил животное на пол.
Оттуда полное горечи кошачьего народа "мявк" раздалось. Достал за ногу, поставил на подоконник - погладил даже, и скинул нафик.
Первый этаж, не расшибётся.

Лёг спать дальше.

Клянусь, никого не трогал, начальник!

Чую - около лица что-то шевелится. Снова вскакиваю в ужасе, волосья - дыбом.

Кот. Тля, кот. Окна надо закрывать.
Это они нас так дрессируют. Наверное.
Второго, славтеяйки, не видно. Видимо, выяснили, кто главный.

И эдак в глазах его читается: - О, проснулся, двулапый? Пойдём тогда жрать?

И смотрю я на него. И он на меня.
Насыпал куриной печенки животине (с вечера размораживал) - сожрал моментус. Чисто три года не жрал. Гут. Наклал ещё. Эффект - одинаковый. И смотрит голодными глазами, будто не он только что 400 г. печенки слопал.

Взял на руки (котян даже замурлыкал), погладил, посадил на подоконник.
И окно закрыл.

Хоть поспать спокойно... "
(С)

[Missy]

А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет...


Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.
(С)

[CatSandra]

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

[Trouble]

Круто!!!! Смеялась до слез, соплей и икоты!!! Расскажу мужу, детям и утащу в контакт!!!!

[Покуш]

CatSandra (19 августа 2015 - 09:59) писал:

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

Обидится ведь, зараза. Поймет, что дразню

[Missy]

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее.
В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу.

Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли.
Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе.
И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи шарахнуло
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там...

Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке.
Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.

Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде.
Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом.
Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, зараза, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
(с)

[Missy]

[Покуш]

[Missy]

Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Чтобы в 5 утра проснуться, схватить его онемевшими пальцами и стрелять, стрелять, стрелять....в своего кота....из водного пистолета. Просто по-другому он не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.

[Покуш]

Missy (06 октября 2015 - 20:27) писал:

Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Чтобы в 5 утра проснуться, схватить его онемевшими пальцами и стрелять, стрелять, стрелять....в своего кота....из водного пистолета. Просто по-другому он не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.

А еще начинать гонять по квартире какую-нибудь ручку или тапок, но так, чтобы весь дом слышал.

[Спанч Боб]

Прочитала про котёнка,выращенного хорьками
 image (2).jpg   121,96К   3 Количество загрузок:

Прикрепленные файлы

•  image (3).jpg   115,74К   4 Количество загрузок:
•  image (4).jpg   127,76К   3 Количество загрузок: