Сообщений в теме: 210

[Felina]

)) Отлично! Чувствую в себе параноидальные задатки  - явно не все можно говорить при Прянике

[Elsia]

А у меня, видимо, острый психоз - сейчас так задушевно со Шпунечкой пообщались

[Missy]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

[Граф Мурыскин]

Идут кошка с котенком. Мимо них пролетает летучая мышь.
Котенок маме-кошке и говорит:
" Мам, мам, смотри - ангел полетел!"

[Missy]

Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?

[CatSandra]

Все, что делает КОШКА - правильно.
КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить.
КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА.
КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов.
КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном.
КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму напрочь.

[CatSandra]

Актуальный анекдот, только кошек жалко... может, их на мышек в тексте заменить??

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Missy]

Здравствуй, дорогой, милый и любимый кот! Я знаю, что ты вряд ли когда-либо прочтёшь эти строки, но всё-таки я это напишу.

Родной, я не могу и не буду спать с открытой дверью в комнату. И не собираюсь менять свою позицию. Да. Окончательно. Совсем-совсем.

Так почему ты, радость моя, упорно этого не понимаешь? Почему, если ночь застала тебя в коридоре, ты начинаешь яростно ломиться ко мне в дверь? Там что, зима и метель? Может, как только я ложусь спать, у нас в прихожей из-под стойки для обуви вылезает дьявол и начинает тебя пытать? Или именно в этот момент ты хочешь сообщить мне срочные новости о гибели соседней галактики? К чему эти горестные вопли, методичное вышибание двери с разбегу и выцарапывание её из косяка?

А главное, почему, стоит мне тебя пустить в комнату и закрыть за тобой дверь, как ты с не менее чудовищным упорством начинаешь рваться на волю? Мало того, ты ещё делаешь это не сразу. Нет, ты с невинным видом обходишь комнату и сворачиваешься где-нибудь клубком, показывая, что именно этого тебе не хватало для полного душевного счастья. Но стоит мне снова лечь в постель и поуютнее укутаться одеялом, как твою усатую голову озаряет мысль: «Замуровали! Замуровали, демоны!» — и ты в бешеной жажде свободы атакуешь дверь уже с другой стороны. Если же я встаю и чуть ли не пинком помогаю тебе достигнуть коридора, ты через полчаса-час начинаешь проситься обратно. И так пять-шесть раз за ночь, если, конечно, я не желаю спать под звуки твоих горестных воплей.

Наконец, главная загадка: почему ты ведёшь себя так, только когда я сплю? Я специально сидела в интернете до пяти утра, искоса поглядывая на тебя. Всё это время ты мирно спал рядом (надо заметить, в комнате с закрытой дверью), разве что изредка менял позу. Но стоило мне лечь спать, как ты понял, что теперь самое время выйти. И когда бы я ни легла спать — в десять вечера, в час ночи, в шесть утра, — буквально через полчаса я получу у себя под дверью несчастного узника, готового до последнего вдоха бороться за право выхода (или входа).

Так вот, дорогой, какого пахучего овоща ты мне это организуешь?


http://zadolba.li/bytag/animals

[CatSandra]

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"
    

[Missy]

Муж с собакой на руках и жена с кошкой на руках сидят на диване.
Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

[CatSandra]

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей рисуем пятикомнатную квартиру, загородный коттедж, машину и шубу.

[CatSandra]

Одна хозяйка говорит другой:
- Представляешь, мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

[CatSandra]

Я спал, сплю и буду спать с ТВОЕЙ девушкой!!!
Подпись - КОТ

    

[Missy]

x: максик еще худеет?
y: нет уже, я заставила его бросить диету...
x: что так?
y: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."

[CatSandra]

Заведу кота и назову его Хорошо. Приходишь домой, а там - всегда Хорошо!

[CatSandra]

[CatSandra]

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте нагадить ей в туфли и сравните реакцию.

[Missy]

Одесса. Рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

[Missy]

Кот - это как газ, только двухмерный: если газ занимает весь предоставленный объём, то кот - всю предоставленную площадь.

[Felina]

Кот - это как газ, только двухмерный: если газ занимает весь предоставленный объём, то кот - всю предоставленную площадь.

В яблочко!