Сообщений в теме: 501

[ShouL]

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, а чё он его не починил за две недели то?

[Роза]

Это не анекдот, но написано классно Смеялась в голос на рабочем месте.

"Жертва пролактина"

https://snob.ru/prof...040/blog/114282

[VirtKat]

Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др.
Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

[IriSSka]

В крупную компанию принимают на работу пять высококлассных специалистов в своей области, но вот беда - людоедов. Генеральный директор, принимая их на работу, проводит профилактическую беседу.
- Ну вот, теперь вы - члены нашей большой, дружной компании, практически семьи. На первом этаже нашего здания - столовая, где вы все сможете бесплатно обедать каждый день, не беспокоя при этом других сотрудников.
Людоеды в ответ клянутся, что никого никогда больше есть не будут.
Проходит месяц, два, три. Всё идет нормально, людоеды работают исправно, шеф доволен. На четвёртый месяц в офисе заадочным образом пропадает уборщица. В офисе грязь, пыль, урны не убраны, стаканы не мыты, на кухне - тараканы...
Генеральный вызывает людоедов.
- Ребята, вы случайно уборщицу не видели?
Те клянутся - нет, мол, не видели, мы ни при чём.
Выходят из кабинета. Главный людоед строго оглядывает коллег.
- Ну? И кто съел уборщицу?
Один из людоедов мнётся.
- Ну я, шеф...
- Козёл, придурок чёртов! Мы три месяца жрали пи-ар менеджеров, брэнд-менеджеров, специалистов по маркетингу и развитию, охранников, бухгалтеров, и никто ничего не замечал! Ну скажи, на какой хрен ты сожрал эту УБОРЩИЦУ?!

[CatSandra]

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
– За что? – возмущенно спрашивает муж.
– За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
– За что? – завопила она.
– За то, что знаешь разницу
…………………………………………………………
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал ?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Продолжение анекдота

Петька: - А чё не знал?- Чапаев:- Спрашивают, сколько будет четверть + четверть? Нутром чую, что поллитра, а сказать боюсь. -

[CatSandra]

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, это что же получается — звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

[logg]

монолог Хазанова про бойца невидимого фронта

Товарищ генерал!
Мой муж, Куликов Федор, явился домой после недельного отсутствия и не один, а с какой-то женщиной.
На мой вопрос "Где ж ты был ирод проклятый?", он сказал "Газеты читать надо, я был в космосе".
Я взяла газету, но там было написано про одного только космонавта Рюмина. Я просила у мужа где тут твоя фамилия, он сказал не пришло еще время ее назвать, не все еще спокойно в мире Маша.
После чего сказал, что надо уметь читать между строк. Между строк было написано, что в космосе также побывали некоторые микроорганизмы.
Муж сказал, что это он и есть. Я взяла швабру и сказала бугай здоровый, у тебя только зарплата как у микроорганизма и предупредила, последний раз спрашиваю, где ты шатался неделю.
Ну он сначала давай пытай Мюллер, а потом признался, товарищ генерал, что он не космонавт, что теперь он на секретной работе, у вас, что он мол боец невидимого фронта.
И всю неделю по вашему заданию, он следил за одним очень важным лицом, который обменивался шпионской информацией в винном магазине,
сдавая ее вместе с посудой и выполняя особое задание, мой муж вынужден был напиваться до полусмерти, чтобы себя не раскрыть.
Оказалось, что женщина, которую он привел, это не женщина, а радистка Кэт. Муж просил постелить им рядом, так как она знает шифр и с нее нельзя спускать глаз.
Мне не понятно другое, товарищ генерал, мой муж Куликов Федор, опять отсутствовал неделю, но не явился, а позвонил, сказал,
что заброшен со спец заданием в одну из западных стран и просил выслать 30 рублей, так как у него кончились патроны.
Причем деньги просил выслать на наш почтамт до востребования. А ему потом передадут.
Конечно 30 рублей само по себе не много, и я бы вам не писала, если бы это было в первый раз.
Но я уже посылала ему десятку на марки, чтобы он писал донесения в центр, 5 рублей чтобы сделал ключи от сейфа в ЦРУ и трешку на подкуп президента.
А вчера вечером, мой муж подсел к радиотрансляционной точке и сказал, что щас для него будут передавать важное сообщение.
Радио сказало Московское время 20:00, муж сказал слушаюсь, оделся и исчез.
Товарищ генерал! Черт с ним с мужем. Но если для связи с ним, вы используете мою радиоточку, почему я за это должна платить полтора рубля каждый месяц?
Остаюсь искренне ваша,
Мария Куликова, жена бойца невидимого фронта.

[CatSandra]

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
-- Послушайте, в моей постели клопы!
— "Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите иметь в постели... Джулию Робертс?!

[CatSandra]

Абрам, срочно принеси мне мои зубы! Они там, на столике, в стакане! - Циля, зачем тебе зубы среди ночи? - Кусаться! Хочу быть страстной!

[Missy]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

[Taisa]

Девочки, это шедевр. https://youtu.be/1LcY0rRjY1A

[VirtKat]

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом все. Ты зомби.

[Виолина]

Ну почему же Когда дети не посещают детские учреждения, можно спать до 11. По крайней мере, у меня так.

[VirtKat]

Для меня  в первые 3-4 месяца Полиных было именно так, я - зомби))) Сейчас уже нормально.

[VirtKat]

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

[AlyaRi]

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

[Натка]

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!