Анекдоты. Посмеемся!)))
#41
Отправлено 13 марта 2011 - 15:06
Кастрированный кот-полноценный кот во всех смыслах,кроме:он не орет,не оставляет вонючие метки,не убегает в загул,не приходит драный и раненый,от него не будет никому не нужных котят!
#42
Отправлено 15 марта 2011 - 18:33
#Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут - БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
# Если купить китайскую синюю простыню, то к утру можно проснуться Аватаром.
# Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
# Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда.
# Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.
# Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!
Так я пишу комментарии модератора
#43
Отправлено 16 марта 2011 - 11:00
#Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут - БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
# Если купить китайскую синюю простыню, то к утру можно проснуться Аватаром.
# Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
# Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда.
# Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.
# Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!
и все так жизненно
#44
Отправлено 16 марта 2011 - 21:28
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Так я пишу комментарии модератора
#45
Отправлено 16 марта 2011 - 21:31
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
При нынешних однополых браках возможно и то, и другое
#46
Отправлено 21 марта 2011 - 13:32
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
#47
Отправлено 21 марта 2011 - 13:38
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Бифидобактерия! не могу!
Так я пишу комментарии модератора
#49
Отправлено 09 апреля 2011 - 17:52
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
Так я пишу комментарии модератора
#50
Отправлено 10 апреля 2011 - 11:21
С моей фамилией тоже бы смотрелось.
Кастрированный кот-полноценный кот во всех смыслах,кроме:он не орет,не оставляет вонючие метки,не убегает в загул,не приходит драный и раненый,от него не будет никому не нужных котят!
#51
Отправлено 12 апреля 2011 - 10:43
Так я пишу комментарии модератора
#52
Отправлено 12 апреля 2011 - 12:39
Блондинка – парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
Жена – мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковер.
#53
Отправлено 12 апреля 2011 - 16:59
Муж:
- Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу:
- Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.
#54
Отправлено 12 апреля 2011 - 17:02
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
#55
Отправлено 14 апреля 2011 - 20:44
#56
Отправлено 29 апреля 2011 - 18:38
Так я пишу комментарии модератора
#57
Отправлено 11 мая 2011 - 15:28
Так я пишу комментарии модератора
#58
Отправлено 17 мая 2011 - 20:47
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова...
- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал!
Волынку изобрели, наступив на кошку
Для оснащения российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных исследований, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.
Так я пишу комментарии модератора
#59
Отправлено 18 мая 2011 - 10:06
А вот это точно:)))) У каждой женщины хоть где-то да должен быть беспорядок. Лучше пусть он будет в сумочке чем дома, в семье, или на работе:))))
#60
Отправлено 18 мая 2011 - 10:11
Кастрированный кот-полноценный кот во всех смыслах,кроме:он не орет,не оставляет вонючие метки,не убегает в загул,не приходит драный и раненый,от него не будет никому не нужных котят!
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных